Уже который день на душе невообразимая легкость.
Когда я слушаю музыку в плеере, такое ощущение, что она идет не из наушников, а из каких-то глубин подсознания, изнутри..

Объявился старый знакомый, с которым мы виделись лишь раз в жизни, но активно общались, и из-за которого у меня были проблемы с его женой...Надеюсь хоть на этот раз он не врет.

Твои дурацкие вопросы все больше и больше выводят меня из себя..
-Как дела? Что делала сегодня?
-Ходили в кафе.. в центре, на Пушкинской.
-Что пили?
-Я пила свежевыжатый апельсиновый сок.
-А почему не водку или пиво?????!!!!!
-На фига мне пить водку?
-Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне.
Блин.. ну не бред ли..

Мне все равно. Мне правда все равно.

Эта весна убьет меня.
Постоянная беспричинная смена настроения сводит с ума.

Главное-быть собой и не стремиться быть на кого-то похожей.
Смеяться когда весело, грустить когда грустно и не строить не пойми кого из себя.
Я это я.
Сегодня я не только это поняла, но и почувствовала..себя настоящей.

Продаю босоножки Strange
38 размер
одевались пару раз, не подошли по размеру.
отдам за 700. возможен торг.

Что же это получается, а? Я, вечный пессимист и нытик, пишущий всякий унылый бред на страницах ЗБГ, являюсь единственным противником всеобщего коллективного уныния.. Почему я всегда стараюсь слушать что говорит препод, делаю домашку и отвечаю на паре. Почему я не только говорю, но и черт возьми делаю. Почему я не сижу над французским синтаксисом с выражением полного отупения на лице, а стараюсь разобраться и даже все понимаю! Да. Я умная. По крайней мере на фоне нашей институтской группы. Все это признают. Пора бы и мне это наконец-то уже признать. Как же меня раздражает когда люди ноют. Да, я сама такая и за это себя ненавижу. Но я хотя бы не показываю как меня все достало. Я не хожу весь день как зомби и не твержу каждые полчаса что хочу спать и что мне скучно. Как же я скучаю по Г.. Вот уже вторая неделя пошла как он болеет. Мне не хватает дурацкого стеба и беспричинного смеха вместе с ним. Л. меня убивает своим унынием. Мне стыдно в этом признаться, но мне тяжело выдерживать целый день вместе с ней практически наедине.. без Г. ..
Блин.. это раздвоение личности наверно.. Они привыкли видеть меня позитивной и всегда находящейся в действии, они не знают что я грущу и не знаю чем себя занять каждый вечер, что я хочу деятельности, просто безумно хочу..они привыкли к своему бездействию и даже не знают что в этом мире можно хотеть что-то изменить. Да и зачем им это знать, ведь они есть друг у друга. Л. и Г.

Мне скучно.. Вытащите меня на какой-нибудь концерт, а?

Запалила папу. Он почти 10 лет не курил. А сейчас снова начал..

Есть такие люди, которые сами загоняют себя в тупики, а потом пытаются из них выбраться, которые сами себе придумывают всякую чепуху и винят весь мир в своих неудачах. Душевные мазохисты. иногда в сочетании с энергетическим вампиризмом..

-Черт. Ну когда же я научусь видеть хорошее вместо плохого. Хватит уже быть пессимистом.
-Зачем? Мне нравится упиваться своей собственной слабостью и никчемностью..

Я буду доброй сегодня. ну или хотя бы попытаюсь. Через силу. Буду контролировать каждое свое слово, которое я ему говорю. Все должно получиться.

Люди, больные фетишизмом напрочь забывают о тех, кто их окружает..(

"Человек не рождается раз и навсегда в тот день, когда мать производит его на свет, а жизнь заставляет его снова и снова - много раз - родиться самому " (с) Г.Г. Маркес "Любовь во время чумы"

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Я не нужен никому, кроме моих родителей. Теперь я это точно знаю. Печально..

Я встречаю разных людей. И глупых блондинок, и ниибаццо неформальных человечков, да и просто.. разных. У них, у каждого, есть свои интересы. У них есть вещи, которыми им нравится заниматься. Г. каждые выходные встает в несусветную рань и едет махать мечом, Л. и еще одна Л. афигенно рисуют, Н. по скалам лазает... Я тоже очень хочу чтобы у меня было хобби, которое бы мне доставляло радость. Но мне ничего не интересно. Абсолютно. Да, я учу французский и вобще очень, даже слишком хорошо учусь, но это еще не значит что мне от этого радостно и что мне это интересно. Учеба по определению не может быть интересна, ибо это неоспоримая обязанность. Это труд. А труд это в первую очередь тяжелая работа..
Я редко дочитываю книги до конца...и вообще мало что до конца доделываю (ну если конечно это учебы не касается)
..я трачу деньги на абсолютно ненужную мне фигню..
у меня не пишутся стихи...не рисуются рисунки ..не играются песни..не шьются вещи..вобще ничего
уже лет пять учусь играть на гитаре, и до сих пор ни хрена не умею
я больше 10 лет профессионально занималась н.теннисом. еле-еле дотянула до 2 взрослого разряда..
я ненавижу когда меня в институте заставляют делать что-либо помимо учебы..
и все это не потому что мне лень, не потому что у меня нет ни к чему задатков и даже не потому что сейчас весна, просто мне ничего не интересно..
Мне не дает покоя мысль, чем люди занимаются ,когда прогуливают институт. Вот если бы случился апокалипсис и я без уважительной причины не пришла бы на учебу, наверно мне бы больше ничего не осталось как сидеть дома.. Блин, ну вот что такого люди делают в предполагаемое время учебы, что нельзя сделать не в учебное время.. ну что??

у меня нет личной жизни..
я никогда не уходила из дома вечером.. вобще никогда. я долго пыталась вспомнить, но нет, такого не было.
утро-сигарета-метро-сигарета-институт-сигарета-метро-ученица-конаткт/збг-ругань по телефону-сон.
выходные: сон до часу дня - ученица - весь день дома/уроки.
стандартно.

Я давно уже стала похожей на своих родителей: живу по строгому распорядку, чем собственно и довольствуюсь. ни шага в право, ни шага влево, иногда только, где-то там, внутри, просыпается эта чертова молодая душа, и просит чего-то, просит...Ну что ей еще, этой дуре, нужно?? Великих совершений?? Вдохновения?? Всемогущества?? И неземной любви...Максимализм хренов.
Люди голодают и умирают в подземных переходах, а я хочу какого-то несбыточного вдохновения?? нахрена! Дура. Радуйся тому, что у тебя уже есть. Родители, дом, институт, работа.
Да что я распинаюсь то, ничего не изменится.
Друзья сами собой не появятся. Интересно хобби тоже с неба не упадет.
И где все это искать, я не знаю..

Тварь ли я дрожащая или право имею? (с)

Где все..? Где... Так хочется чтобы кто-нибудь написал: Дашенька, мы так давно не виделись, давай встретимся... ну или просто: Привет, как дела?
Я хочу чтобы у меня была компания, с которой было бы весело.. Я люблю Л. и Г., но мне их мало.

Телефон молчит. Только ты недавно позвонил и сказал что не приедешь завтра. Да я знала, знала, что так будет, хотя до последнего момента верила что ты заедешь ко мне хоть на часок. И мы снова будем молча лежать на моей кровати...

Где искать друзей, когда я нигде не бываю кроме института, дома и квартиры своей ученицы..
Я безумно хочу куда-нибудь выбраться, а не с кем.. Могу конечно одна поехать в какой-нибудь клуб и приставать к людям в попытках познакомиться... блин, че за бред >__<

Я слишком много думаю о мелочах и трачу всю себя на эти мелочи.

Отвечать нужно в первую очередь за себя , а потом уже за других..(а то и лучше вобще их не трогать)

Больше всего на свете я ненавижу безответственных разгильдяев.

Хочу творить добро ДЛЯ ТЕБЯ. Не отворачивайся от меня, прошу.

-Котенок, извини, что я сегодня был таким грубым с тобой. Это все мой дурацкий характер.
*в шоке. Блин! вот зачем было упрямиться! Почему сразу нельзя было извиниться..*

Да, я сама себе все придумала. В том числе и тебя, такого, каким ты на самом деле не являешься (точнее когда-то был, лет 7 назад, но сейчас уже далеко не такой). Пора избавляться от дурацких сказок.
Ты хочешь чтобы я не лезла в твою личную жизнь? Не спрашивала где и с кем ты вчера был в 3 часа ночи и почему не брал трубку весь день? Да ЩАС! Если ты меня об этом не спрашиваешь, значит тебе все равно. А мне не все равно. Или ты меня терпишь или мы прекращаем общаться.
-Я согласен
*Выхожу из машины, со всей дури хлопнув дверью*

Раз не могу отпустить тебя спокойно, тогда да будет так: "Иди ты на хуй и никогда оттуда не возвращайся!!!!!!! Я тебя ненавижу!!"
Хочешь свободы - получи ее.
Я переживу . Переживу. Давно пора.
Не могу отпустить, пожелав тебе счастья. Ненависть. Только она.

Время быстро и бессмысленно течет сквозь пальцы.

Каждый день я просыпаюсь и чувствую себя кем-то другим. Мне страшно, кто проснется завтра вместо меня.

Ненавижу спорить на тему " я тру а вы все кругом говно". Так достала эта фигня на ЗБГ..

Жду твоего звонка.

Доделываю юбку.

А так,все как обычно.. ничего не происходит.

Постоянная потребность в твоем голосе уже давно приняла параноидальный характер.

Неужели меня никто не примет такую, какая я есть..? С этой идиотской параноей...?

Я снова не знаю где ты сейчас (С)

Хочу любви.

Оказывается не мы одни ссоримся из-за совершеннейшей фигни. Л. и Г. тоже. Причем уже не стесняясь меня. А он всего лишь отказался есть еду, которую она готовила. И все, ссора. Причем обижается не она а он. С шумом роняет табуретку, при этом случайно задевая рукой нож, лежащий на столе. Нож падает на пол. Со словами "ничего я жрать не буду" быстрыми шагами уходит в коридор и начинает одеваться. Л. в абсолютном непоколебимом спокойствии встает из-за стола.
-Да щас, прямо так ты и уйдешь от сюда..уходит за ним. Потом минут 10 практически совершенной тишины, изредка прерываемой их шепотом и ее всхлипыванием. Мое одиночество на кухне. Чувство неуместности..и желание закурить (все опять же от того самого одиночества). Сигареты в коридоре. Не хочу им мешать. Звоню ему. Он перезванивает сразу же(!).
-Я люблю тебя. Прости. Давай не будем ссориться.
-Угу...
Все таки, женские слезы имеют большую власть над мужчиной, ибо они их не могут вынести.

my preasure, you are always welcome!
Зайки мои! (с)

Мне так пусто без тебя.
Я пытаюсь наполнить свою жизнь смыслом. но без тебя она ничто.

ну почему у нас всегда все так тупо получается..

а завтра опять еще один тяжелый день.

дай Бог мне сил.