Я много всего помню. Очень много всего из прошлого. Наверное, оно не забывается, потому что я часто об этом думаю. Как будто всё было только вчера. Начальная школа, Валька, моя новая школа, наше с тобой лето. Как быстро летит время, но зато как медленно тянутся дни, когда ждешь чего-то. А мне всегда нужно, просто жизненно необходимо чего-то ждать. Иначе жизнь просто теряет свой смысл. И вопрос "для чего?" так и не получает ответ. А когда ждешь, то всегда знаешь для чего. Ждать. Праздников, экзаменов, каникул, день рождения, четверга, твоего звонка. Мне пока еще есть чего ждать. Значит я живу.
Мне страшно. Я боюсь будущего. Раньше мысль о том, что мы когда-нибудь будем жить вместе, казалась наивной мечтой. А теперь.. Это будущее. Не такое уж и далекое. Какой-нибудь годик. И всё. И будет другая жизнь. Будет работа. Твоя квартира, к которой я уже почти привыкла. Я не представляю как все это может быть. Мы с тобой..будем ужинать вместе, вместе засыпать, вместе просыпаться. Неужели такое возможно..А моя будущая профессия. Чем ближе я к ней приближаюсь, тем лучше понимаю что это не мое, и что "моего" вообще нигде нет, поэтому придется остаться здесь. Пока. Дети.. ну какой из меня учитель? Да, может я и знаю хорошо французский и современную педагогику с методикой, но этого не достаточно. Я не люблю детей. Я их боюсь. Это факт. Я вообще всего боюсь. Надо что-то с этим делать. Перемены. Опять.

Никаких дел. Ничего нового. Как только я накануне вечером морально готовлюсь к тяжелому трудовому дню, так обязательно на следующих день что-нибудь случается, или пару отменяют, или у Кати опять голова болит (да да конечно, прямо так и болит), обязательно что-нибудь, что возвращает меня домой, в мои четыре стены, где жизнь останавливается, где мне абсолютно ничего не хочется.
Хорошее: я молодец, стала больше читать. Каждый день в метро и лежа в краватке перед сном. Спасибо родителям, которые подарили мне кпк.
Итак, прочитанное за последние несколько месяцев:
Бальзак "Шагреневая кожа",
Ремарк "Три товарища",
Пелевин "Поколение П",
Голдинг "Повелитель мух",
Маркес "Любовь во время чумы",
Рю Мураками "69",
Харуки Мураками "Конец света или страна чудес без тормозов",
Глуховский оба метро (первая еще ничего, вторая - муть редкостная),
Голсуорси "Сага о Форсайстах" (правда не все и не до конца),
Лукьяненко "Лорд с планеты Земля", "Конкуренты", "Геном",
Стругацкие "Трудно быть Богом",
Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"

сейчас читаю Лукьяненко "Черновик"

в плане: "Чистовик",
перечитать "Мастера и Маргариту",
что-нибудь из Лема, пока не решила что, можете посоветовать)

P.S. Если еще чего-нибудь вспомню или надумаю, допишу.

People talk too much
For what they have to say
Words without a meaning,
Just fading away

Иногда хочется с кем-нибудь поговорить по душам. Пусть я и не умею. Но все равно хочется. Рассказать про свою жизнь кому-нибудь, кто про нее ничего не знает. Рассказать про все, что было, что есть, и чего хочется в будущем. Но нет никого. Даже здесь, в интернете, никого. И остается только ждать тебя. Каждый вечер. Чтобы рассказать друг другу о прошедшем дне и бесконечное количество раз признаваться в любви. Больше нет никого кроме тебя, с кем я могу говорить и с кем мне не страшно молчать. Тишина тишина. Слушать тишину. И закапывать всё несказанное поглубже в душу.
Колючий снег в лицо и очень очень холодно. никогда не думала что буду этому так рада.

Я сойду с ума без снега. Увезите меня на Камчатку..

Нет. Причина не в тебе, не в событиях, которые происходят или не происходят, и даже не в погоде, а в моей голове. Там есть что-то, что мешает мне радоваться жизни. Все хорошо. В семье, в инсте, с тобой. Все замечательно. Но мне плохо. Постоянно. Я слишком много думаю. Гружу себя ненужными мыслями. Я пытаюсь радовать себя чем-то, но это все давно уже перестало помогать. Я даже наших с тобой четвергов жду не так как раньше. А еще скоро у меня др. В субботу. И как всегда на этот день поставили зачет. Знаешь, если тебя заберут, я не буду ничего отмечать. И даже на поздравления отвечать не буду.
Хочу заснуть и не просыпаться долго-долго. А потом проснуться в детстве. Чтобы было много снега, чтобы были друзья, санки, горки, чтобы было весело.

Истерю без повода. Слишком люблю себя. Эгоизм льется через край.
Я спала сегодня 2 часа.
Выкурила 1 сигарету после долгих месяцев некурения.
Ненавижу когда заставляют принимать участие в общественной жизни.
Оказывается я умею спать днем. С 4 до 8 - неплохо. Проспала тренировку.
Ничего не хочу делать. Как всегда.
Мой др будет испорчен парой, перенесенной на субботу. Тоже как всегда.
Если тебя заберут, как я буду без тебя??? как???? у меня ведь больше никого нет. Родители и Ты.
Скоро будет зима. Верю.

Вчера был замечательный вечер. Ты меня забрал после тренировки и мы поехали кушать суши) Первый раз в жизни попробовала эту штуку, понравилось!

Я ждала тебя семь лет. И дождалась. Знаешь, если судьбе все-таки будет угодно разлучить нас на год, я обязательно тебя дождусь.

*смех сквозь слезы*
-было бы смешно, если бы я залетела, а тебя забрали.
-да очень.
-вот я и смеюсь сквозь слезы.

Я готова ко всему. Даже если у нас с тобой будет маленький. Ко всему. Лишь бы ты был рядом.

Вчера вечером:
-Милая, скажи что ты хочешь?
-Хочу чтобы пошел снег..

Такое волшебное сегодня было утро. Рано-рано, когда было еще темно, все торопились на работу..а я шла, медленно, в ушах Белая Гвардия, и хлопья белого чистого снега на пальто, шапке, шарфе, варежках...Это был кусочек сказки.

-Я боюсь своих желаний. Они начинают исполняться...
-Я не волшебник. Я только учусь!

Мне снова невыносимо грустно. Наверное потому что нет солнца, и потому что у меня что-то болит слева, внизу живота. И я боюсь. Все нормально. По анализам все нормально. Но я боюсь, что....нет. нельзя думать об этом.
Как жаль, что все волшебное перестает быть таковым, когда к нему привыкаешь. И от этого мне тоже грустно.
И еще грустно из-за дождя, который идет сейчас за окном.
И из-за того, что надо делать уроки.
И еще из-за того что мне не на что одеться и покраситься в рыжий.
И наконец из-за того, что сегодня не вечер четверга...

Эти непонятные выходные совершенно выбивают из колеи.
Парадоксально: чем больше выходных, тем меньше я отдыхаю. Уроки-уроки-уроки.
Безумно жду четверга.
Ты заболел. Но я все равно приеду. Сделаю тебе молоко с содой и медом. Да, да, то самое, которые ты так не любишь. И поставлю тебе горчичник. Вот.
Люблю тебя. Только это дает мне сил, чтобы жить, быть уверенной в себе, бороться и не сдаваться.

Снег пошел.

15.10.09. 01:24
Представляю себе как ты проснешься прочитаешь это сообщение и узнаешь что я безумно тебя люблю, что ты необходима мне как воздух, как вода как сама жизнь, и у тебя будет хорошее настроение)

27.10.09 2:19
Я ни с кем и никогда не был так счастлив как с тобой! Прости меня за все то время когда мы не виделись, не общались, ругались. Я был таким идиотом, не замечал такого сокровища рядом. ненавижу себя за это. Спасибо тебе что не смотря ни на что была всегда рядом и любила. даже не могу представить как тебе было тяжело. Ты самая лучшая на свете и я не достоин тебя. Люблю тебя безумно, веселую, грустную, серьезную, хитрую, задумчивую, сердитую, любую! Хочу всегда быть твоим! Я надеюсь что прочитав это утром ты улыбнешься)

28.10.09 02:16
Опять проснулся и не сплю. По карнизу тихо и грустно стучат капли дождя. Если бы я был одной из этих капель, то хотел бы упасть рядом с тобой чтобы хоть на мгновение увидеть тебя, после упасть к твоим ногам и был бы безумно счастлив если бы удалось упасть на твою ладонь и испариться от твоего тепла оставив лишь чуть заметный след поцелуя. Осень. Глупо наверное. Люблю.

29.10.09. 03:34
Опять не сплю. Думаю о тебе. Наконец то завтра тебя увижу. Целая вечность прошла с того момента когда я тебя последний раз целовал. я счастлив с тобой.

30.10.09. 18:08
Так хочется войти в комнату и увидеть тебя так сладко спящей на диване, лечь рядом, почувствовать твое тепло. Я просто схожу с ума по тебе! Ты прекрасна и лучше тебя никого нет!