Знаете, почему люди утверждают, что им никто не нужен?

А я знаю.

Однажды утром ты просыпаешься с осознанием, что безбожно устал от всего. От того, что у кого-то болит голова, от того, что у кого-то вечно свои обстоятельства, у кого-то определённо есть дела поважнее, чем страдать фигнёй рядом с тобой... Ты устаёшь от собственной никомуненужности. Ты устаёшь от непонятных тебе замут в головах окружающих людей. Ты просто устаёшь.

Можно, конечно, так и сказать - я никому не нужен. Можно поставить тревожный статус в айсикью. Можно залезть в блог, и написать слёзный пост, а на вконтакте выложить картинку с надписью "Мне удалиться?=(" и отметить на ней всю френдленту. И конечно, тебе напишут что-нибудь ободряющее-успокаивающее. Но тот прекрасный момент, когда ты начинаешь видеть сквозь мониторы и великую Сеть, неизбежно настаёт. Ты знаешь, что тебе напишут. Ты знаешь, что тебя попытаются успокоить. Стоп! А разве нужно оно тебе, это успокаивание-на-всякий-случай-из-в
Далее...

Чем меньше себя жалеешь, тем лучше себя чувствуешь.

Я начинаю это любить.

Хреново - сам виноват. Чтоб не стало ещё хуже, надо вставать, ползти в аптеку за всяческой гадостью, потом всё это дело употреблять... Через силу. Как когда-то с ванной. Я же каждый раз рискую оттуда не выйти. И каждый раз выхожу.

Мне нравится, что всё так просто. Всего лишь перешагивать через боль и слабость. Они отступают. Для меня - неожиданно. Мне как то привычнее лечь, изобразить умирающего лебедя (ну, я так себя и чувствую), и пищать, что мне плоооооохо. Бегать вокруг меня никто не будет, конечно, но зато я вдоволь себя нажалеюсь, и... и, как ни странно, потом буду втихаря мучиться ненавистью к себе и своей беспомощности.


Завязываю с таким поведением, определённо.

Я на себя разозлился, но, как ни парадоксально, это ни что иное, как проявление любви к себе. /

Ну вот, и я тоже.

Присоединился к армии болящих збгшников, блин.
Температура 36,8. У меня в нормальном состоянии - 35 с маленьким хвостиком, поэтому сейчас я дрожу и кутаюсь во всё, что попадается. В горле ощущение такое, как будто я проглотил механический будильник без корпуса и он продолжает работать. Весело до невозможности. Жую стрепсилс, брызгаюсь некоей отвратной штукой, и думаю, за сколько пройдет. Пара дней на острую фазу, плюс ещё сколько-то на остаточные явления. Брр. Ненавижу простуды, ненавижу.
И зуб болит. Драть надо нафиг, чуяло ж моё сердце, что бестолку пломбы ставить.
Покушаюсь выдрать сам, денежку жалко. Но, наверное, сил не хватит.
Честное слово, лучше боль в суставах. Она адская, не спорю, но зато не такая противная. И орать можно. И вообще, бинт в зубы - и лежи себе, красотааа... Судороги иногда проходят, ещё может со скуки и уснешь, а во сне не чувствуешь боли. Я лично не чувствую. Кроме зубной. И когда просыпаешься сам от себя, потому что стонешь во сне
Далее...

В процессе было больно. Удалил - стало легче.

Думаешь, это подвиг-жениться на женщине, которую когда-то трахнул просто так, ради секса и только, и она имела глупость залететь? Нет, это чудовищно. Так поступают только клинические идиоты. Если вы оба не питаете друг к другу нужных чувств, то вы друг друга очень быстро задушите. Если же она тебя любит, то ты будешь мучиться чувством вины, а она-страдать от отсутствия взаимности. В один далеко не прекрасный день ты спятишь, трахнешь её и ребенка, затем убьешь обоих с особой жестокостью, и если не загремишь в кутузку, то сопьешься, и сдохнешь в подворотне. А чтобы избежать этой участи, всего-то и надо почувствовать себя подонком пару минут, и сказать "нет". Она поплачет, и будет жить, а ты будешь с тем, кто тебе действительно нужен. Вот в чём истина.
________________________________________
Сам пост я удалил, а это почему-то ужасно хочу оставить. На память.

Я не могу это сделать. не-мо-гу.

Там было всё глупо и неправильно. В начале, когда только завёл здесь днев. Много было игр, много было дури, много было наивности, много того, что давным-давно отпало и умерло. Надо было заводить другой днев. А этот безболезненно удалился бы системой, и я бы даже не вспомнил, что там было вообще. Просто в один прекрасный момент вспомнив, что есть такой, похороненный, я бы зашёл, и увидел "нет такого пользователя". И всё.

А вручную - не могу.

И "никогда не поздно" тоже не катит. Сменить днев сейчас? У меня кругом ссылки сюда. Именно сюда. Я уже не помню всех мест, где ставил ссылки эти.
И здесь уже слишком много меня, того, который есть. А вот сейчас я это пишу, и решимости прибавляется. Ща выберу какой-нить стартовый пост, и поудаляю к ебеням всё, что до него. Кроме стихов. Стихи пусть остаются. Сила слова.

а вообще мне спать скоро...

Я не помню дат. Вернее нет. Я помню. Я помню про Тэля и 12 мая, я помню про 22 сентября, про 9 апреля... тем более, про общепринятые новые годы и восьмые марты. Только вот не поздравляю никого. Помню, как сидел 12го мая 2009 - я только приехал тогда из мск - над Тэлиными фотками. Улыбался.... Большой Тэль, 23 года Тэлю, а дитёёёёё.... И фотка в телефоне, где Тэль с горки на детской площадке поехал. Тепло. А лично даже не сказал, кажется, ничего. Не помню. Я никого не поздравляю на дни рождения, и прочие всякие даты. Никогда. На меня за это всю жизнь обижаются. Маманя истерики закатывает. А я не умею, просто не умею. Мне это кажется... неуместным. Меня вот тут как-то поздравили - уж и не помню с чем, но чёрт... Удивился дико. Сам если возьмусь поздравлять - будет это через силу, и с адским сарказмом в голосе. Напоминалки вконтакте - это вообще жесть. Пойти написать кому-то на стенку "поздравляю", потому что увидел раздражающую надпись справа внизу. Не пойму этого. Но я сейчас
Далее...

Злой или мертвый?
Живу, или жив?
Я под вопросом.
Две разных секунды кармической карты.
И выскочит вечность под носом,
Как раздражение. Абсолютно бесплатно.
Проведи со мной вечность-другую?
Страшно?
Ладно, не важно.
Мы и дня вместе не прокукуем.
Лишь бы не умереть раньше времени,
Дожить до воскресения,
Поедая жёлтые спасительные витаминки,
И вдыхая яблочные корзинки.
Вечный полдень.
Мне больно будет,
И не морально.
Я словно студень,
Тепла боюсь.
Это ненормально?
К нормальности не стремлюсь.
Знаешь.
Я пишу так, что ты не понимаешь,
Я это назло тебе пишу.
Я вообще назло тебе дышу.
Я всё назло тебе делаю.
Ты же сильная, смелая,
Но свободная.
Все вы свободные.
Подземные и подводные.
А я небесный,
Я воздушный и бесполезный.
Я прорастаю из-под земли к небу,
Я летаю, потому что есть крылья,
Я встаю, даже если меня убили.
И ни с кем я никогда не был.
Рядом - это сколько угодно,
А чтоб вместе - это я не умею,
Я не помню дат, и ушей не грею.
Может и вовсе остаться... Свободным?

Давай я приеду в аэропорт счастья,
Где взлетают в небо самолёты безумия.
За четверть часа до полнолуния -
Давай разорвем этот мир на части.
Давай никому не скажу, кто я,
Давай ты не скажешь им, что я рядом.
Я знаю, не выдашь меня ни взглядом.
А вдруг оставят меня в покое?
Я просто буду бежать по снегу,
Который хрупок и бесконечен,
Который чист и который вечен,
Давай я стану тем, кем я не был.
Меня тошнит серебристым светом,
Меня - луной, а тебя - закатом.
Я стану тем, кем я был когда-то,
Когда-то в прошлом, когда-то летом.
Наверное, так бесконечно долго
Лететь вот так самолётом счастья,
Туда, где рвётся весь мир на части.
И где ты веришь, что мне не больно.
Рискни убить меня своим смехом,
Рискни открыть мне ты свои слёзы -
Я поменяю тепло на звёзды,
Я прозвучу отдалённым эхом.
Я не вернусь, не вернусь обратно,
Спасибо всем, и тебе спасибо.
Ко мне вернулась холодной сила.
Летать. Дышать. Небом. Жив.
Прияяяяятно.

Завёл себе подобие режима. Ложусь ровно в шесть утра, встаю ровно в два дня. Успевается много всего. Энергии много. Проходил весь день сегодня, по сути. Ноги не болят. Четыре часа подряд на ногах. Пришёл - даже не задыхался. Сердце не беспокоит подозрительно долго. Обычно после пары часов на ногах (летом больше, так как одежду таскать не тяжко. но ненамного. потому, что солнце.) я просто приползаю на автопилоте, и вырубаюсь - минимум на час. Сегодня почему-то даже не лег отлеживаться. Налил чая любимого, зелёного, и сел крестики бисерные вышивать. Получилось кривовато, но не суть, если учесть, что вышивать я, в принципе, не умею. И у меня вполне хватило сосредоточенности на сиё странное занятие. О_о Мало того, весьма быстро всё сделал, что хотел, ничего не рассыпал, не приложился об косяк, голова не кружится... Да ничего вообще. Вообще. Не, я не умер, я наоборот....

На нравоучения не вскинулся. Вот это совсем интересно, я обычно сразу орать начинаю. Бабушка моя любит очень читать мне морали. Поскольку реакции у меня на это - ноль, ещё с раннего детства, она повадилась рыдать картинно, и за сердце хвататься. "Вот умру и будете плакать", короче. Я не железный, обычно дергаюсь, и начинаю выдавать довольно нервную реакцию. Сегодня тупо молчал. Пил вкусный кофеёк, и молчал. Даже и не сдерживался. Реально равнодушным оставило. Первый раз в жизни. Спасибо моему организму за это. Все Авдеевы - зло. включая меня.

Надолго ли так... Пока мне всё нравится. Пока я просто делаю то, что хочется. Пока я просто живу.
Много музыки, много никотина, много всякой творческой фигни.
Стихи не пишутся, да и чёрт бы с ними. Не люблю "пАзитиФФные" стихи.
Люблю небо, люблю тепло, люблю себя счастливого. И выспавшегося.

Нет, не пиздец, как ни странно. Детсад.
Большой такой, глобальный, прямо-таки, дедсад. Я себя чувствую кем-то, вроде воспитателя. Сопли всем утереть, драки пресечь, хулиганьё по углам распихать, обиженных успокоить, мальчику-буке книжку дать почитать, девочке-оторвашке выстирать платье - и так далее, в том же духе. И главное, что все пиздец "бальсииие". Ну бля, ну большие они уже, им по двадцать лет. даже с хвостом. Даже с немалым. Кому и больше. А толку-то. Толку никакого, поведение детское совершенно. И каждый - круче всех. И каждый согласится со мной, что все вокруг ведут себя по-детски, даже не подозревая, что он сам - часть этого детского сада. И я тоже. Я веду себя по-детски, когда мне так хочется. Смею утверждать, что осознаю, когда именно я так себя веду. Осознаю всегда. Все осознавали бы - тогда бы благодать была. Но это редко, на самом деле. Одно такое редко со мной живёт. А больше не видел пока. Не то, чтоб это плохо. Но иногда напряжно очень.
Далее...

С фиолетовой весной,
С фиолетовым со мной,
Город неба за спиной -
Я летаю выше всех.
И когда пойдут дожди,
Город крикнет - подожди!
Но я брошу позади
Свои слезы и смех.
По дороге листвой,
Я бегу за тобой.
Вечно вдаль по прямой,
Я назад не вернусь.
Пусть растает весна,
Ты по венам окна
Протечешь - ты одна,
Но я скоро проснусь.
Я не знаю слова "нет".
Я уйду встречать рассвет,
С дымом крепких сигарет,
Вечной жаждой тепла.
Но пока всё хорошо,
Голос неба пел ещё.
Надеваешь капюшон,
Ты ушла, ты ушла.

Если человек с приветом -
Не вините его в этом.
Ведь, может быть, вчера ему
Сосулькой треснуло по лбу.
А если люди все с приветом
То их винить не стоит в этом.
Ведь может быть, что желтый дом
Решил всех выпустить, кто в нём.
С приветом все, и всё путем,
И к черту обвинения.
Весна пришла ведь, а весной
У психов обострение.

*не для слабонервных
**много буков
***основано на реальных событиях

Далее...

Черт, это не жизнь, неа. Это притон весёлых психов. Лу, с четырнадцати часов прошлого уже дня, носился, как сумасшедший, без особенной цели. на улицу сбегал, поорал в голос песенку прилипшую (ты мисс веснааааааа....лайлалайлалала), перепугал двух готишных (отчего-то) мальчиков с огромными анкхами (ёпта, новая волна? или чего это ващще было-то? Оо) Я им сказал, что меня на самом деле нет. Смотрели как на психа (и были правы). Тэлько меня перепугало смской... Смотрю, Тэль домой вернулся, хорошо.

Завалился валяться в сугроб - подняли сердобольные бабушки. Я истерично ржал и попытался даже кажется расплакаться (не получилось), отчего меня чуть ментам не сдали - пьяный типа, но сжалились, и отпустили просто домой. Я ничего, решительно ничего не пил, пьяный я, разве что, развратный очень. Но вообще вроде не шумный, скорее сонный.
(безумно приятно быть сумасшедшиим...)
Прибежал, заварил зелёный чай... Не пакетный %) Такой, рассыпчатый, с листиками. Это вообще странно, так как я терпеть не могу возиться с чаем (будем считать, что я ленивый клинически). Нет, заварил-таки. Вылакал мнооого, не считал. распечатал схемок на феньки, думаю - надо бы засесть плести. Не сидится. вскочил и опять вылез, озираясь, во двор. там проторчал приличное количество времени, замерз, как собако (больше промок, на самом деле). Вернулся. Существо покрутило пальцем у виска, и поздравило специфически.

"Лунь, торжественно довожу до твоего сведения - ты ёбнулся".

Уееееее. А ещё печенек принесли же. Шоколадных. Жаль, меня это отпустит через пару дней. Ооочень жаль. Я люблю такие настроения.

Всё равно делать мне нефига.

Вспомнилось почему-то, как первый раз читал "Кишки" Паланика. Было это в аське около двух лет назад. Нэсти скинула. C комментарием от себя, что-то вроде - "это противно". Лу прочитал. Перечитал. И ещё раз. Нет, восторгов не было явно. Противно тоже не было, хотя... Было чувство, что мне было бы противно, не будь я тем, кто я есть. Я перечитал это не знаю, сколько раз. "Вы. Вдохните глубоко. У меня до сих пор не получается."

Я почти наизусть это помню. Трэш. Трэш... Паланика и Уэлша хотел запретить госнаркоконтроль. Мне нельзя читать то, что не нравится госнаркоконтролю. Я постоянно читаю то, что ему не нравится. Во многом это смешно и горько читать, горько-понимающе так. Я не малолетняя девочка, перечитавшая Берроуза, и это очень жаль, что оно так. Очень. Но дело совершенно не в наркотиках. Дело в смыслах. Нет, естественно, смысл книге придаёт вовсе не тот, кто её написал. Каждый прочитавший всё равн
Далее...

Мой настрой не то, чтоб оценили. На меня капитально обиделись, но дело в том, что обиженный строит из себя труготишное существо, посему утверждает, что не обижается вовсе на мою вредность. Ему спать просто хочется, а я, сидя ночами в нете, ему спать не даю. Угу. Когда я был нежный-ласковый и возился с ним, как с дитём трёхлетним, он преспокойно спал и при свете, и со мной на одном узком диванчике. Не жаловался. Вообще, цвёл унылыми черными цветочками, и вел себя прилично. Теперь я сижу всего лишь с тусклой лампой-подсветкой клавиатуры, и давным-давно не пытаюсь устроиться спать у него на спине. *чёрт, я это пишу, представляю, как оно со стороны смотрится, и мне почти неловко*
Короче, обиделся он. И попытался утречком мене выгнать. Я выгоняться отказался, но предложил, пользуясь случаем, временно лишить его собственного общества. Существо подумало, и решило, что одиночество ему не помешает... Так что... в последний раз спрашиваю - вы точно меня не бросите одного? Я не в лучшем состоянии, и сообразить, куда подеваться посреди практически незнакомого города в марте месяце, скорее всего не смогу. Не, ну не помру, ясное дело. Но всё же.
Короче, где-то после числа восьмого-девятого могу приехать.

Больше, в общем-то, сказать мне нечего. Мне всё в кайф, это неинтересно=) Хотя... Тэль вот надоумил смотреть нтв сегодня (не, уже вчера...) вечером. Спасибо Тэлю, плюс в копилку моего настроения. "А нам всё пофигу, мы - ебанутые!"

Вот.

Я стал звездой на подоконнике своего откровения,
Я - зеркала и подоконники.
Воскресшие и покойники,
Выходят в форточку
Розовые слоники.
Я - восхищения и озарения.
Я на полметра до весны - рядом,
Я сумасшедший, и люблю взгляды,
С потолков и из сумерек,
С подоконников и глазами крыс.
Я всё ещё не хочу вниз.
Я всё ещё жив.
с добрым вас временем суток.
По матушке, и по батюшке,
По чертовой через колено бабушке,
По дорожке из мягких глазок и краденых курток.
Всё хорошо бы вам. И мне хорошо? Ну так!
Ловлю новый мир,
Без стального страха.
Дырочки между рёбрами.
Раз уж все вы покойники,
Так и идите радостно нахуй.
Эх, родные мои подоконники....

Ещё разочек в нынешнем престранном состоянии. Просто любопытно.

1. Цена за право быть собой? - Одиночество.
2. Кому позволено видеть твои слезы? - Да хоть всем, суметь бы заплакать ещё.
3. Что для тебя любовь? – Моя большая симпатия и желание отдавать. Обычно я беру только.
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? - Мне как-то пофигу.
5. Куда уходит детство? – У меня его не было, так что хрен его знает.
6. Сколько весит 21 грамм? – Одну душу.
7. Поступок, который нельзя прощать? -*Коротко не хочется, трактовать можно слишком по-разному.* Одна девочка когда-то побоялась пойти против толпы вместе со мной, и пошла с толпой против меня. Вот такое я не прощаю. Ещё не прощаю настойчивых советов. Я их очень не люблю, и если человек мне навязывает нечто, резко расходящееся с моим мнением - выгоню нафиг. Ещё не прощаю отмахиваний "не до тебя сейчас". Но только если они систематические. Пару раз переживу. Вот. А так... Испытывайте моё терпение, оно у меня ангельское.
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? - Я ценю людей, которые надеются исключительно на себя. По сути, ни во что не верят, ничего не боятся, ни перед кем не унижаются, и никого не ставят выше себя. Разумеется, встречаются вариации, но в основном всё-таки так.
9. Ты пишешь стихи? - Ну, если оно стихи... по-моему, только этим и занимаюсь вообще.
10. У тебя необычная жизнь? - Необычная для обычных, обычная для необычных. Чего-то непонятное вместо жизни у меня.
11. Книга, с которой ты не расстаешься? – Феникс, наверное. Хотя это и не книга вовсе даже.
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? - Физически - на сорок пять, внутренне - то на тринадцать, то на сто тринадцать.
13. С тобой часто знакомятся на улицах? - О. Пытаются регулярно. Как магнитом их всех тянет.
14. О чем ты мечтал в детстве? – Честно? Хрен знает, с какого времени, мечтал умереть. Периодически мечтал построить кошачий приют. Ещё мечтал стать идеальным убийцей. Короче, все дети, как дети, а Лу где-то ляпнул даже, что хочет стать киллером. От психолога потом не вылезал, эх. Много о чём по мелочи.
15. О чем мечтаешь сейчас? – Чтобы обезболивающего мне хватило до конца дней моих, чтобы всегда были сигареты, пиво, интернет, и кто-нить живой рядом. Живой, и любящий меня. Ну, или то, чем я кажусь. Для моих целей это непринципиально.
16. У тебя много друзей? – Я сегодня злой и честный. Нет их у меня. В моём понимании дружбы. Ну, зато у них есть я.
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? - Скорее, нет. Если попадётся удобный случай сказать - скажу. Мне как бы нет резона скрывать что-то. Только поверят ли... Хм. Но некоторые вещи я говорю далеко не всем, дабы не пожалеть потом.
18. Чего ты боишься? – Уже ничего, наверное. На данный момент боюсь потерять ощущение свободы.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – Ни о чём. Если я захожу, значит куда-то ходил. Если ходил, то ногами. Если ногами, то у меня звенит в ушах от боли, и особых мыслей не имеется, кроме как добраться до кровати и обезболивающего.
20. Любовь или привычка? – В смысле, что выберу? Любови со мной жить не хотят. А привычка доказывает преданность мне уже весьма долгое время. Я выберу любовь, но только если любовь выберет меня.
21. Моногамия или полигамия? - Полигамия всё же. Хотя... Черт, ну я умею быть верным, когда мне отвечают взаимностью. Хотя и не всегда. Я - мне можно. А что моё - то моё, очень не люблю покушений на мною присвоенное. Это если по-честному. В реале я обычно ревности не показываю, и говорю - типа иди на все четыре. Но ревную всё-таки.
22. Песня, отражающая твое мировоззрение – Среди зараженного логикой мира.
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? - Вечная весна в одиночной камере.
24. А когда хочется летать? – Грету, наверное. Или Земфиру. (И не держи. Мне известны все твои уловки. Я только злюсь. Дыши. Ненавижу эти остановки. Я, я всё равно вернусь.)
25. У тебя есть враги? – Эй, враги, вы у меня есть? Да нет, наверное. Собачек погавкать - дофига, а чтобы достойные враги... И серьёзные... Хм. О, придумал. Ольга Владимировна есть у меня. Это круче врагов. Это Ооооленька.
26. У тебя есть кумир(ы)? - Серьёзно? Нет. Не умею я фанатеть. Если я целыми днями твержу про одного и того же человека, это я временно. Отпустит, быстро. Я не склонен идеализировать кого бы то ни было, а без этого долго фанатеть не выходит.
27. Какие у тебя отношения с родителями? - У меня есть Ооооленька! Оленька.
28. Твоя ориентация - а хз. Вообще вроде натурал, но совращают меня с пути истинного постоянно^^'
29. Любимый мультик? - Битлджюс.
30. Какой у тебя характер? – Противный. Кому ни задам этот вопрос, все так отвечают.
31. В чём смысл жизни? - Умереть?
32. Если я один - наверное, это не так уж плохо.
33. Если меня унижают - Я не чувствую. Скорее всего, просто устрою полный игнор.
34. Если мне нравится человек - Я его крайне глупо задалбываю. Потом, вспоминая что говорил, или перечитывая, что писал, нервно ржу и думаю, что я клиническим идиотом кажусь со стороны. Короче, у меня такое чувство, что я сам же и отталкиваю тех, кто нравится.
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать - Его проблемы. Мне совестно будет немного, но раз уж сам полез... чего уж тут.
36. Если меня любят, а я нет - Гм, Оленька говорит, что я любить вообще не умею, и люблю только хорошее к себе отношение. Даже не хорошее, а нравящееся мне. Оленька знает меня с рождения. Чего-то я ща склонен ей поверить уже.
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... Хмхмхм. В длительной депрессии, кошмарах и бессонице. И ещё это говорит о том, что мне очень-очень плохо. нет, не так. ПЛОХО. Не люблю, когда получается плакать. С некоторых пор это приносит не облегчение, а ещё больший кошмар.
42. Если прощаться - лучше не надо. А вообще... Уходя - уходи. Без "останемся друзьями", и прочей мозгоебли. Без звонков через полгода - ты ещё помнишь меня? Без всего того, что чрезвычайно любили мне демонстрировать.
44. Напиши что-нибудь смешное. - Что-нибудь смешное.
45. Твой ангел – Нет у меня ангелов.
46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует – Я всегда знал.
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – Отправляться следом, надо думать. Хотя и не поможет.
48. Твоя любовь безответна? – Судя по всему.
49. То, что ты умеешь как никто другой? – Ломать себе жизнь методично, а потом удивляться, чего это она сломалась.
50. Любимый способ передвижения - Ползком на четвереньках.
51. То, чего тебе сейчас очень хочется это – Чтобы зуб не болел, чтобы пиво не кончалось, чтобы мне всегда было так, как сегодня.
52. Ты умеешь целоваться? – Хм. "Будет жить, вовеки не целуясь, и целуя всех, кто рядом спит." Не умею.
53. Принимать ванну? – Нельзя мне. Сознание теряю.
54. Любимый вид транспорта - чья-нибудь шея. Если серьёзно, то наверное маршрутки. Люблю маршрутки, ночью особенно. В них почти пусто и холодно. Сидишь там, с плеером в ушах, задумчивый и немного сонный... Люблю почему-то. А ещё в поезд хочу, прям сейчас.
55. Носить наручные часы? – не носил никогда.
56. Ты веришь в предсказания? – Мои - сбываются, а мне ни разу не предсказали правильно.
57. Говорить правду? - Глупо. В мою правду всё равно никто не поверит.
58. Любить других? - Не хочется пока. Эх. Но я умею, всё таки.
59. Любить себя? – А вот это почти не умею.
60. Вечная любовь - Её не существует. Люди не вечны. Не все.
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – уу. от четырёх до четырнадцати часов.
62. Ты умеешь извиняться? - Нет. Правда, не умею.
63. Последнее, что ты читал, это – хм, эм. Можно, я не буду это озвучивать?
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – Некуда портить. Поднять можно, но сложно. Испортить - вряд ли.
65. Быть может, в прошлой жизни я - существовал в более подходящих условиях.
67. Я надеюсь - да ни на что я не надеюсь.
68. Бесконечность – просто песня.
69. Сейчас ты влюблен? – сию секунду? Неа. Сию секунду я влюблён в свою чашку со свежим зелёным чаем.
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку – Фотка одного существа.
72. Чем ты гордишься? – Я всех раздражаю. Или почти всех.
73. Яркое воспоминание из детства - Меня попросили спеть песенку. Я спел. "Я повторяю десять раз и снова, никто не знает как же мне хуёво"... Я до конца спел) Реакция окружающих шикарная была. Мне было три.
74. Мог бы полюбить человека своего пола? – Не "бы". Уже.
75. А заняться с ним сексом? – Уже.
76. Мысли, которых не стало – Я не смогу жить без...
77. Оно ушло незаметно – и пусть себе идёт.
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? - Я виноват? Ни в коем случае.
82. Я не люблю – горький шоколад.
83. Жизнь это – проклятие.
85. Вы уникальны? – Естественно.
86. С утра хочется - курить.
87. Каждый день – похож на предыдущий.
88. Когда нервничаю – Курю.
89. В школе любил - Ничего я там не любил.
90. Хотел бы ты стать противоположным полом? - Ммм. Но комментс.
91. Участником какой группы ты хотел бы быть? – Никакой. я сам по себе.
92. Ты мог бы изменить любимому человеку? – я всё могу. А вообще... Смотря, что считать изменой.
93. Какой у тебя стиль в одежде? - Джинсы/рубашки/футболки
94. Когда я еду в метро - брр. там шумно, и вообще, мне оно не понравилось.
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? - да.
96. Что самое необходимое в жизни? – кофе, сигареты, и музыка.
97. Как окружающие относятся к тебе? – сначала тянутся, потом пугаются, в особо запущенных случаях потом ещё и клянут на чём свет стоит.
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – бывает, увы. я жертвенный.
99. Ты пользуешься популярностью? – неа. не-нне-неееет.
100. Вступал в драки? – Да.

Спал весь день. Снилась чушь. Типа, меня посадили в кутузку, держали там несколько лет, из которых я большую часть истерил и плакал - отлично помню, так ярко, как наяву. Все содрогания телесные, комки где-то под рёбрами... Очень ярко. Когда меня отпускали, какие-то мерзкие дети стащили мой паспорт, и прежде, чем я их поймал, успели его порвать и сжечь, хотя и не до конца. И вот типа стою я с этим паспортным огрызком в лапе, и смеюсь, смеюсь, смеюсь... Меня кто-то спросил - ты чего, мол? И я ответил, что теперь я свободен, действительно свободен. После чего развёл костёр, и сжёг оставшееся. А ещё меня типа ждала любимая (отчего-то точь-в-точь похожая на Фриду Кало). Но её родители увезли за тридевять земель, и как раз в тот день, когда я нашёл её, она выходила замуж за кого-то, навязанного ей родителями. Там я вспомнил, что посадили меня за убийство предыдущего кандидата в её мужья. Она на меня так равнодушно посмотрела, и сказала - извини, мол, другому отдана.
Далее...